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[삼성앤유] 아플 수도 없는 마흔에게 보내는 위로와 희망의 메시지

안녕하세요. 삼성이야기 에디터 Sam입니다.

늙었다고 하기엔 아직 한창인 나이, 마흔.
이 시대 중년들이 외로움과 불안함에 떨고 있다?
‘아플 수도 없는 마흔이다’의 저자 이의수가 전하는 위로와 희망의 메시지를 들어보세요.

※ 아래 글은 삼성앤유에 소개된 콘텐츠를 블로그용으로 수정한 글입니다.


마흔, 인생의 중심에 선 당신에게 보내는 응원가

글 최태원(자유기고가), 사진 정준택, 그림 drawoo

세상일에 미혹되지 않는다는 불혹의 모습을 그린 드라마 <신사의 품격>이 화제다.
“어제는 오늘보다 젊지만 오늘은 어제보다
성숙하다”는 드라마 주인공의 대사처럼 늘 아프기만 할 것 같은 마흔에게도 마흔만이 누릴 수 있는 즐거움이 있다. ‘마흔’이라는, 인생의 정중앙에 선 당신에게 위로와 희망의 응원을 보낸다.

인생 속 단 한 번의 기회를 누려라


약속이나 한 것처럼 노래방에서 ‘서른 즈음에’를 앞다퉈 부르던 시절이 있었다. 청춘과의 이별이 아쉽다며, ‘서른, 잔치는 끝났다’고 호들갑을 떨던 때였다. 봄날 꾼 짤막한 꿈같은 청춘이야 누구에게나 쏜살처럼 흘러가기 마련이니 아쉬움이 클 수밖에.

그런데 요즘 마흔 줄에 접어든 사람들이 “외롭고 무겁다”며 난리다. 중(中)년이 중(重)년처럼 느껴진다는 절규이자 호소다.
처지를 모르는 바 아니다. 아이들은 한사코 눈 마주치기를 거부하고 아내는 남편에게, 남편은 아내에게 무기력하다. 집에선 찬밥 신세고 직장에선 언제 떨려날지 몰라 고통스러운 날의 연속이다. 초점 잃은 눈으로 아침에 집어 든 신문은 평균 수명이 내 의지와 무관하게 늘어 백수를 누릴 거라고 요란하게 떠들어댄다.


늙었다기엔 아직 한창인 나이가 마흔 아닌가. 

인생의 허리인 마흔 고개가 넘기 힘든 건 누군가를 위로해야 할 시기라서가 아닐까?

이때 드는 두 가지 생각. ‘그렇게 따지면 지금의 40대는 중(中)년이 아니잖아’, ‘그나저나 뭘 해서 그때까지 먹고살란 말이야.’ 물리적 나이는 중(中)년이 아닌데, 처한 환경만 중(重)년인 
셈이다. 이걸 ‘세대 조숙증’이라고 해야 하나. 40대는 왜 스스로를 불행하다고 생각하는 걸까? 물론 꽃다운 청춘은 아니지만 그렇다고 늙었다기엔 아직 한창인 나이가 마흔 아닌가. 인생의 허리인 마흔 고개가 넘기 힘든 건 누군가를 위로해야 할 시기라서가 아닐까? 여기저기 이 사람 저 사람을 위로하다 문득 “나는 누가 위로해주지”란 생각이 드는 순간, 지독한 외로움에 멈칫하는 거다.

만약 이 애매한 위치가 스스로를 불행하다고 느끼는 원인이라 생각하면 오산이고 엄살이다. 중년은 청춘과 노년을 모두 아우를 수 있는 행복한 시간이 아닌가. 청춘의 열정이 조금쯤 남아 있고, 노년의 지혜를 조금씩 깨닫기 시작하는 절묘한 나이다.
아이들에겐 애정 어린 조언을 할 수 있고, 부모에겐 진심으로 위로를 건넬 수 있는 건 ‘지금’뿐이다. 청춘이 한 번뿐이듯 행복한 중년도 단 한 번 주어진 기회다.


마흔인 당신 지금 아파하는가?


이의수 남성사회문화연구소 소장




‘위로’의 메신저가 된 이유가 궁금합니다.


마흔 살이라고 하면 나이를 일컫는 거지만 마흔이라고 하면 인생을 논한다는 어감의 차이가 있어요. 일에서 생활에서 어떤 기준도 비전도 없이 흔들리고 불안한 그들에게 마흔을 보낸 제가 어떤 생각을 하는 것이 좋은지 함께 고민하자고 말을 건넨 겁니다.

그게 책을 낸 이유죠. 사실 전문가들은 언론 등을 통해 그들에게 “이렇게 해야 성공하지 않겠느냐”며 너무 가르치려고만 해왔어요.
노후를 준비하려면 이런저런 조건이 필요하다며 들이댄 각종 수치를 보면서 느낀 자기 현실과의 괴리감이 도리어
좌절감을 안겨준 셈이죠. 책임지지 않는 과잉 정보와 권유가 오히려 그들의 불안감을 확대 재생산하면서 그들을 ‘생각의 감옥’에 가둔 겁니다.



사실 우리 사회에서의 노년은 돈으로 해결되지 않아요. 노인정에 가보세요. 다 왕년에 한 가락 하신 분들이 신세타령하고 있잖아요. 지속성 있는 재정 관리를 배우지 않아서죠. 그러니 노후 자금으로 노년을 대비하자는 구호가 아닌 다른 가치로 노년을 대비해야 합니다. 이 시대가 40대만 버겁게 하는 건 아닙니다. 세계가 경험하지 못한, 선례를 찾아 참고할 수 없는 경제 성장과 사회 변혁을 거치면서 우리는 특정 세대가 아니라 모두 함께 불행한 시절을 살고 있다는 것이죠.

지금의 마흔은 신대륙을 건너는 느낌일 겁니다. 아무도 가지 않았고, 누구도 가르쳐주지 않은 길을 가다 보니 불안하고 외로운 거죠

여기서 문제는 나만 힘들고 불행하다고 생각하는 데 있어요. 저는 그분들에게 “당신도 힘들겠지만 나도 힘들고, 우리 모두 힘들다”고 말하고 싶었고, 다행스럽게 많은 독자가 제 생각을 있는 그대로 읽어줬다고 생각합니다.

마흔의 ‘남성’에 주목한 이유는 무엇인가요?

제 책을 예로 들어볼까요? 1차적 초점은 남성이었죠. 그런데 독자의 절반이 여성이더군요. 여성 역시 남성과 같은 불안한 40대를 보내니까요. 특히 많은 여성 독자가 남성의 이야기를 듣고는 “내 남편이 이런 고민을 하는 줄 몰랐다”고 하더군요. 참 이상하죠. 얼마나 많은 남성과 여성이 만나 사랑했는데, 왜 아직도 남성은 여성을, 여성은 남성을 잘 알지 못하는 
걸까요.


제가 남성 문제에 집중하게 된 계기가 있어요. 처음엔 가정 문제라는 좀 더 포괄적 고민에서 출발했죠. 그러다 지난 1998년 아버지재단을 만드는 데 참여했고, 우연한 기회에 미국에서 ‘내셔널센터 포 파더링’이라는 단체의 프로그램에도 참여했어요. 미국 남성들과 일주일 동안 생활하는데, 각자 자신의 성장 과정을 얘기하는 시간이 있었어요. 그런데 이 사람들이 이야기를 끝내고 서로 부둥켜안고 우는 거예요.


그때 깨달았어요. 우리보다 먼저 남성 사회가 무너진 미국의 중년을 보면서 우리 사회도 조만간 저렇게 되겠다고 말이죠. 그걸 계기로 ‘Man in the Society’, 즉 ‘사회 속 남성’에 대해 깊이 고민하게 된 겁니다.
개인적 생각입니다만, 우리나라 남성에게 유전된 유교와 대가족 체제의 독특한 DNA를 잘 활용하면 ‘제구실’을 하는 남성과 남성 사회를 만들 수 있습니다. 부정적 의미의 권위 의식이 아닌 존중받고 함께할 수 있는 진정한 의미의 남성
권위가 그렇게 복원될 수 있다고 생각합니다.

마흔은 왜 아픈 걸까요?


지금의 마흔은 신대륙을 건너는 느낌일 겁니다. 아무도 가지 않았고, 누구도 가르쳐주지 않은 길을 가다 보니 불안하고 외로운 거죠. 우리는 불과 50년 사이에 농경 사회에서 산업 사회를 거쳐 정보 사회로 급변하는 격동기를 살아왔습니다. 이 과정에서 여성은 시대 흐름에 맞게 진화했지만, 둔감한 남성은 그렇지 못했어요. 그들의 아버지들이 세상의 중심이었던 것처럼 자신들도 그렇다고 믿은 거죠.


하지만 1997년 외환 위기 당시 우리 남성들은 경제를 책임질 수 없는 아버지이자 가장이라는 비참한 처지에 놓였고, 금융 위기를 거치면서 급기야 퇴출 대상이 된 거죠. 비단 직장에서만이 아닙니다. 경제력을 잃는 순간, 남성은 자신이 더 이상 가장 자격이 없다는 괴로운 체험을 하게 된 겁니다. 이렇게 이 시대 남성의 위치는 선험적 체험 없이 새로운 환경에 노출돼서 만들어진 겁니다. 그러니 당황스러울 수밖에요.

최근 마흔, 곧 가장의 위치가 흔들리는 것 같습니다.

외환 위기 때도 경험했지만 요즘은 아버지의 인생 파산이 자식에게 고스란히 대물림되는 세상입니다. 그런데 아버지가 
파산해도 자식이 고등학교만 졸업하면 어떻게든 제 갈 길을 찾더군요. 그래서 아버지의 기능과 역할이 없거나 희미한 가정의 아이들에게 작은아버지나 외삼촌이 되어, 최소한의 교육 기회를 제공해주자는 생각을 했습니다. 어떻게 하면 더 직접적이고 확실한 도움을 줄 수 있을지 생각해 펀드를 조성했고, 제 책의 인세 전액도 아이들을 돕는 활동에 쓰고 있습니다.

 


‘마흔’이라는 인생의 길목에서 새롭게 가져야 할 마음가짐이 있다면 무엇일까요?


사람들 대부분은 먹고살기 위한 일과 재미있는 일을 합니다. 하지만 호구지책을 위한 일도, 재미를 찾아 하게 된 일도 
평생 하기는 힘듭니다. 반면 우리가 지속적으로 할 수 있는 일은 따로 있습니다. 바로 가치 있고 의미 있는 일이죠.

갑작스러운 퇴직이 왜 우리를 힘들게 합니까? 직장을 잃었다는 사실을 존재감 상실로 받아들이기 때문이에요. 그래서 더더욱 자신이 죽기 전까지 할 수 있는 가치 있는 일을 찾아 미리 준비해야 하는 겁니다.

마흔 이후의 멋진 삶을 위한 조언 부탁드립니다.


저와 동시대를 살고 있는 40대를 보면서 안타까운 것이 있습니다. 우리의 아버지 세대는 “너희는 나처럼 살지 마라”면서 소 팔고 논 팔아 공부를 시켰죠. 그런 아버지의 희생으로 성장한 40대의 아버지들 역시 가시고기처럼 자신들의 아이들에게 올인하고 있다는 겁니다. 하지만 우리 아이들은 일류 기업이 생산하는 동일한 품질의 일등 제품이 아닙니다. 아이들을 자신이 생각하는 틀에 가두고 자신이 가진 모든 걸 주었다고 자위하는 건 본인이나 아이들 모두에게 위험한 발상입니다. 그렇게 동시대를 살고 있는 중년에게 해주고 싶은 말은 ‘70%의 꿈’으로 살자는 겁니다.


‘70%의 꿈’으로 살자는 겁니다. 나머지 30%는 가치 있고 의미 있는 일에 투자할 수 있는 여유가 오히려 우리 삶을 윤택하고 평화롭게 만들 겁니다

사람들은 산행을 하면 무조건 정상에 서야 한다는 강박에 쫓깁니다. 저 역시 그랬지만 하루는 7부 능선에 멈춰서 주변 경관을 보았습니다. 정상이나 다름없더군요. 정상에서 머무르는 시간이 채 30분이 안 되듯, 성공이란 것도 따지고 보면 한순간에 지나지 않습니다. 70%면 산행이나 우리네 삶이나 만족스럽지 않을까요? 뭐든 다 이루려고 하면 항상 무리가 뒤따릅니다. 나머지 30%는 가치 있고 의미 있는 일에 투자할 수 있는 여유가 오히려 우리 삶을 윤택하고 평화롭게 만들 겁니다. 게으르게 살자는 얘기가 아닙니다. 여유로우면서도 치열하게, 열정적으로 사는 법이 있거든요.

본인의 중년 이후 삶은 어떻게 계획하고 있으십니까?


살던 집을 내놓았습니다. 아내에게도 도저히 기댈 수 없는 밤, 갈 곳이 없는 중년 남성들이 하룻밤을 보내면서 실컷 울고 잠을 청할 수 있는 공간을 만들고 싶어서요. 어떤 프로그램을 진행하다가 참가한 중년 남성들에게 아내와 아이들이 안아주느냐고 물었더니, 아니랍디다. 그러면 우리끼리라도 안아보자 하고는 불을 껐어요. 여기저기서 울음이 터져 나오더군요.

그때 쉼터를 만들어야겠다고 생각했죠. 저는 10년 뒤에 스스로를 은퇴시킬 겁니다. 그리고 세계를 돌면서 정신적으로 힘들어하는 선교사들을 돕는 일을 하려고요. 지금 제가 가진 것이 많은 건 아니지만 그 모든 걸 다 버리는 게 제 계획이고, 아내의 계획입니다. 아이들에게는 우리가 살다 간 스토리만 유산으로 남기면 되니까요.




마흔을 위한 이의수 소장의 멘토링



제가 입고 있는 ‘직장 상사’와 ‘가장’이라는 외투가 무겁게만 느껴집니다.

제가 무책임한 사람인가요?
누구 때문에 산다는 마음을 버려야 합니다. 아무리 사랑하는 아이나 아내라도 말이죠. 의무감이라는 옷을 벗고 ‘나’를 발견하는 일이 가장 중요하니까요. 외부로부터 오는 모든 역경을 ‘소나기’라고 하면 스스로 감정의 탈수기를 돌려서 젖은 옷을 말려야 감기에 걸리지 않습니다. 가장이라는 무거운 겨울 외투를 입었다고 생각하지 말고 가정은 내 인생의 행복 발전소라는 인식의 전환이 필요하지 않을까요?




최근 들어 기쁜 일이든 슬픈 일이든 도무지 감정이 크게 움직이지 않습니다. 
자연스러운 현상일까요?




“가족끼리는 오래 쳐다보는 거 아냐”라고 한다죠? 연인 시절 아내가 쳐다볼 때도 그랬을까요? 아내가 변한 게 아니라 아내에 대한 감사가 사라져서죠. 즐겁게 데이트하던 시절이 있었는데도
말이에요. 우리는 ‘감기’를 달고 살아야 합니다. 감사의 ‘감’과 기쁨의 ‘기’를 말이죠. 감사는 세상을 밝게 볼 수 있는 안경이자 우리 인생의 주름을 펴주는 보톡스예요. 기쁨을 좇는 인생은 허망합니다. 하지만 감사를 잊지 않는 삶은 차원이 다른 기쁨의 샘을 발견하는 길입니다.


마흔 즈음에 읽어볼 만한 필독서 BEST 6


ma1
<아플 수도 없는 마흔이다 >
이의수 / 한국경제신문사

청춘’ 열풍에 이어 중년의 삶을 
조명하는 도화선이 된 책이다. 자녀 교육비, 내 집 마련의 꿈 등 가슴 절절한 사연 15편은 단편을 읽는 듯한 여운을 준다. 가족에 대한 책임감과 인생의 무게 탓에 아파할 수도 없는 마흔 전후의 지친 마음을 위로한다.



 

ma2
<중년수업>
가와기타 요시노리 / 위즈덤하우스

일본의 저널리스트 가와기타
요시노리가 쓴 이 책은 지은이의
경험에서 우러난, 나이 드는 것이
즐거워지는 삶의 처방전을 담고 있다. 멋있게 나이 들기 위한 방법, ‘자금’을 갖기 위한 방법 등 스스로 인생의 주인공이 되어 행복한 인생을 보낼 수 있는 방법을 알려준다.


 

ma3
<마흔, 시간은 갈수록 내 편이다>
하이힐과 고무장갑 아름다운사람들
나이 마흔 언저리에 있는 개성이
다른 일곱 여자가 모여 ‘하이힐과
고무장갑’ 이라는 팀을 꾸렸다. 마치 접시가 깨질 듯 왁자한 수다처럼 마흔의 일상과 고민이 고스란히 녹아 있다. 때로는 아프게 때로는 치열하게 삶을 개척하는 일곱 여자의 고군분투기는 새로운 희망과 용기로 다가온다.
 

 
 
ma4
<마흔, 당신의 책을 써라>
김태광 / 글로세움

책을 110권이나 펴내 기네스북에 오른 지은이의 경험을 바탕으로 집필 노하우를 담았다. 지나온 인생을 뒤돌아볼 수 있는 관록과 여유가 생기는 나이 마흔. 지은이는 ‘글쓰기’를 자기 계발의 일환이자 더 나아가 은퇴 후에도 현역으로 인생을 살아갈 수 있는 방법의 하나로 제시한다.
 
ma5
<서드 에이지, 마흔 이후 30년>
윌리엄 새들러 / 사이

중년 전문가인 지은이는 마흔이 넘은 남녀 200여 명을 인터뷰한 후 그중 50여 명을 12년간 꾸준히 추적 연구했다. 마흔 이후에 인생의 전성기를 맞은 사람들을 통해 ‘마흔 이후 30년’의 삶을 조명한 것. 체계적 연구를 바탕으로 작성한 도표 등 구체적 통계와 정보가 풍부한 책이다.
 
ma6
<마흔 이후 나의 가치를 발견하다>소노 아야코 / 리수
이 책은 나이 듦의 진정한 가치를
전함으로써 중년 이후 삶에 대한
기대를 품게 한다. 마흔 이후의
삶이야말로 혜안을 통해 인생의
진정한 의미를 깨닫고 음미하며
완성할 수 있는 시기라고 전한다.
좀 더 멋진 중년 이후를 꿈꾸는
이들이 곱씹어볼 수 있는 조언이
책 곳곳에 담겨 있다.
 


  ma7 이의수 지친 아버지들이 당당하고 즐겁게 살아가는 일을 돕는 남성사회문화연구소 소장이다. 저서 <아플 수도 없는 마흔이다>를 통해 40대에게 희망을 전하고 있다.


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